Desgarro de isquiotibiales

Los denominados isquiotibiales constituyen un grupo muscular ubicado en la parte posterior del muslo conformado a su vez por los músculos: bíceps crural, semimembranoso y semitendinoso. Las lesiones en estos músculos se producen habitualmente por una distensión de sus fibras como consecuencia de un mecanismo por el cual se combinan una fuerte contracción muscular asociada a un estiramiento de los mismos.

Si bien el desgarro de los isquiotibiales puede producirse al realizar las tareas cotidianas, la mayoría de ellos ocurre al realizar prácticas deportivas, sobre todo aquellas que requieren de la realización de movimientos bruscos de aceleración y de velocidad, como el tenis, fútbol, baloncesto, etc. El calentamiento muscular previo a la realización de cualquier práctica deportiva es muy importante para prevenir las lesiones que puedan producirse durante su realización.

Por lo general en este tipo de desgarros, igual que en el de otros grupos musculares, posteriormente a la distensión del músculo aparece un dolor, intenso muchas veces, en la parte posterior del muslo.

Al intentar continuar con la práctica deportiva el dolor se intensifica imposibilitando su continuación, a consecuencia de la contracción muscular que lo exacerba. En los casos más leves, en los que el dolor no es tan intenso, la presencia de molestias al estirar o contraer los músculos o hinchazón en la zona, debe alertarnos sobre un posible desgarro. Esto es muy importante para prevenir complicaciones más serias, que requerirán de un tratamiento más prolongado. Para el tratamiento de estas lesiones se realizarán una serie de medidas muy sencillas.

Como primer paso debe culminarse con la práctica deportiva y guardar reposo, disminuyendo la deambulación lo máximo posible. La aplicación de hielo en la zona de la lesión disminuye la inflamación y consecuentemente la hinchazón al contraer los vasos que llevan la sangre al músculo. Debe aplicarse varias veces al día durante 25 a 30 minutos. Mantener el miembro elevado favorece la circulación sanguínea desde el miembro al corazón, lo que ayuda a disminuir la hinchazón.

En algunos casos, la compresión del miembro con una venda es muy eficaz para disminuir la acumulación de sangre y la inflamación. Para aliviar el dolor pueden utilizarse medicamentos analgésicos/antiinflamatorios mientras persistan los síntomas. Luego de haber cedido el cuadro agudo, es importante comenzar una rehabilitación fortaleciendo sobre todo los músculos isquiotibiales.

Contractura Muscular

Ya que estamos en la enfermería, otra de las lesiones que he tenido (las más frecuentes y típicas), fue la contractura muscular. La contractura muscular consiste en la contracción persistente e involuntaria de un músculo. Puede ser causa o consecuencia del dolor de espalda.

En estos casos, la contractura aparece esencialmente cuando se exige al músculo un trabajo superior al que puede realizar, ya sea intenso y puntual -por ejemplo, un esfuerzo excesivo- o mantenido y menos intenso -por ejemplo, mantener unas horas una postura inadecuada-. Por otra parte, algunas anomalías de la columna vertebral o desequilibrios de la musculatura favorecen que unos grupos musculares estén trabajando constantemente más de lo necesario, lo que les predispone a contracturarse.

Eso mismo ocurre cuando falta potencia a la musculatura y se le exige que realice esfuerzos que exceden su capacidad. Por ejemplo, algunos estudios científicos han demostrado que la musculatura paravertebral es simétrica; la del lado izquierdo y derecho tiende a ser similar con independencia de que el individuo sea diestro o zurdo. En pacientes que han sido operados de la espalda, o que han padecido dolores de espalda de forma crónica, la musculatura paravertebral puede atrofiarse hasta en un 80% con respecto a la del lado sano, facilitando un reparto asimétrico de las cargas, la sobrecarga muscular o discal y la aparición de nuevos episodios dolorosos.

En ese tipo de situaciones es fundamental hacer el ejercicio adecuado para cada caso específico, con el fin de contrarrestar esa tendencia y evitar la repetición de las crisis. La contractura muscular causa dolor de espalda por varios mecanismos: La contractura de un músculo activa directamente los nervios del dolor que están en él, desencadenando dolor de espalda.

Además, el músculo contracturado puede comprimir la arteria, disminuyendo su riego sanguíneo. En esa situación se forma un círculo vicioso porque el músculo con menos riego tiende a contracturarse más fácilmente y, además, la falta de sangre activa más los nervios del dolor. Si esa situación se mantiene un período prolongado o se repite con frecuencia, el músculo se contractura cada vez con mayor facilidad. En esa situación, hacer el ejercicio físico adecuado es fundamental para romper esa tendencia.

Y hasta aquí, la lección de hoy.

El museo de la ciencia: Cosmocaixa

Quizá con un pelín de retraso hago este post, pero con todo el lío que he tenido entre semana, no he dado abasto. El caso es que el otro día, como muy bien sabréis, fui a Cosmocaixa (anteriormente llamado "El museo de la ciencia") con el instituto.

Hicimos las tres primeras horas de clase y luego, nos dieron las tarjetas como siempre y nos fuimos al metro. Después del trayecto en metro, salimos al exterior y nos dirigimos al museo. Yo ya había estado anteriormente, y he de decir que es un museo algo extraño, pero que al fin y al cabo mola mucho.

Nos quedamos por ahí pululando y luego entramos dentro para hacer un taller de electricidad. Ese taller fue realmente divertido. Al lado de un señor mayor me pasé el día y en ese taller, pudimos disfrutar como nunca antes lo habíamos hecho. La monitora (que por cierto, nos la queremos petar por lo bien que se enfrentaba a los canis), hizo distintas pruebas, y una de ellas (la más divertida), consistía en meter a tres chicos y dos chicas en algo parecido a una jaula, y meterles unos "chispazos" donde se veía claramente la chispa. Aunque no les hizo nada, les torturaba.

En acabar el taller, llegó la hora de comer y yo y mis amigos escogimos algún sitio de algo parecido a un jardín, pero que hubiera sombra, que el sol ya picaba. Al acabarme mi bocata de tortilla y coca cola, al dar una vuelta y hacer un tanto el gilipollas, nos metimos de nuevo en el museo.

En este, tocaba el taller de la Neurona. Que si mitocondrias, que si rabos, que si cerebros de canguro. He de ser sincero. Ese taller fue verdaderamente un tostón, y todos los de mi alrededor opinan lo mismo. Lo único fuera de lo normal, fue una mierda. Sí, señores.

Exposición de mierdas

Entre otras cosas terminamos el taller, y nos dejaron un tiempecito libre que aprovechamos para dar vueltas por ahí. Alguien que yo sé murió de placer. El gran Cosmocaixa (como muchos decían) se acabó y ya nos fuimos cada uno para su casa.

Cada excursión tiene su anecdotilla, sus risas, sus bajones y subidones. Pero lo que siempre debe haber, sea como sea, son fotos, y yo tengo unas cuantas que deben ser vistas:

Me entra hambre solo de ver este cerebro humano

Un plan malvado

No tengo palabras para describir esto

Ventilador en marcha

Parece mentira que estemos a doce de mayo y haga esta calor insoportable. Ya me he visto obligado a sacar el pequeño ventilador que tenía guardado en el armario des de el año pasado, lleno de polvo que ha penetrado en mi nariz y me ha hecho estornudar. Guardo un gran recuerdo de él, ya que me ha relajado en muchas ocasiones que me sentía agobiado.

Mi habitación no es muy, digamos, grande. Tampoco es pequeña, simplemente es de un tamaño normal. Hay una ventana en ella que da al patio de luces, y como algunos ya sabréis, allí no pasa mucho aire por no decir ninguno. En invierno se está realmente bien, caliente sin pasar frío alguno. Pero la cosa se va complicando cuando llegan estos tiempos tan mortíferos.

Por las noches me cuesta dormir, tengo una inmensa calor en mi cuerpo. Y por pedófilos que pueden estar navegando por la red, no voy a decir como duermo. El caso es que paso una calor horrible y luego cuando me despierto por la mañana, tengo frío. Es en el momento, porque ya luego puedo morirme de calor. Yo me describo como una persona muy calurosa. No sé, las hormonas.

Pero bueno, que con el ventilador este asqueroso de mierda que guardo mucho cariño, voy tirando los días. Y pensar que la calor de verdad aún está por venir.

Me siento vago

Y que a lo mejor no es que me sienta, si no que lo sea. Pero no voy a centrarme en eso que aún voy a quedar mal.

En estos momentos debo estar en Capmany, un pueblecillo cerca de la frontera, de Perpignan. A saber lo que estaré haciendo, ya que cuando escribí este post, era una noche de esas que te la pasas mirando una hoja en blanco y empiezas a imaginarte pollas saltarinas.

La cosa es que no tengo ganas de hacer nada. No tengo ganas ni de encender el ordenador, ya no tengo ganas ni de escribir, ni de viciarme, ni de ir a buscarme el colacao a las doce y cuarto del mediodía, ni de hacer zaping, ni de hablar, ni de contar las hojas que tiene el árbol que está al lado de mi casa. ¿Primavera? ¿La sang altera? Yo que sé hijo, pero a mi no me altera nada.

Reflexiones

Pienso diferente a todo. Pienso que quién ha decidido que el amor exista, quién ha decidido que el universo siga éste tramo, quién ha hecho que tengamos lengua, orígenes, quién ha decidido que los sentimientos actúen así, que las cosas funcionen así...

Yo soy un tío que piensa así, un tío que no entiende el mundo y no entiende a nadie. Alguien que necesita saber por que todo ha terminado así. Alguien que necesita saber...por que la gente quiere a alguien. ¿Por qué? ¿Qué quiere decir la palabra querer? Te sientes atraído por una persona, ¿y ya es querer? No. Sobre el paso del tiempo, querer es ver la perfección en esa persona, ver que es el complemento que te falta, que sin ella no puedes ir a ningún sitio...

Puede que seáis los únicos que sabéis como puedo pensar en estos momentos, porque yo nunca he sacado fuera mis sentimientos, siempre me lo he guardado hacía dentro...no he sido yo mismo, he sido alguien el cual no quiero ser.

Odio los lunes

Y no soy el único que lo hago. El lunes es el peor día de todos, el día en que tienes que empezar a trabajar (ir al colegio...etc) después de los dos cortísimos días de fiesta y el día en que tienes que ver a gente. Yo no tengo ganas de relacionarme, quiero estar en mi casa y dormir que me hace falta, necesito unos cuantos años de vacaciones. Y es que debe ser muy joputa el que se inventó el lunes. Si lo tuviera enfrente, lo degollaba. Odio los lunes, está claro.

Como es de esperar, el viernes hay una relajación dispensable para mi cuerpo. Por fin puedo dejar de estudiar un buen rato, y hacer lo que a mi me gusta. Uno tiene que descansar. El sábado es mi día favorito. Me puedo rascar las pelotas con total elegancia, ver alguna película más que otra, navegar por interné, jugar a mi querida play, leer, y si hay tiempo escribir un post (esto me suena de algo...). Oh, al contrario del lunes, si tuviera el tío que se inventó el sábado delante mío, me lo petaba, me lo petaba mucho.

El domingo ya es otra cosa, aunque sigo rascándome las pelotas y haciendo todo lo demás, ya es otra cosa. El día te pasa muy rápido, y te ves que son las 23:55 de la noche, a cinco minutos para ser lunes. Es el peor momento de la semana, cuando ya estás apurado, cuando intentas coger alguna enfermedad, como el sida, para no salir de casa. Pero ves que tus esfuerzos no sirven para nada, que los minutos van pasando, y que dentro de nada, ya será lunes y tu vida volverá a ser una rutina que te irá comiendo por dentro.

En fin, con todo este drama, acabo diciendo: Mmm...my ding ding song...

Skype

Sigo sin tener micrófono, pero pronto lo tendré. No tengo micrófono. Bueno, que de tener tengo, pero por razones que nunca sabré, no funciona. He decidido que el lunes me compraré uno, a ver que tal. Soy muy gafe. El caso es que el otro día, estaba aquí como siempre, hablando con GonRa y Javi por messenyah, y los dos no dejaban de decirme "Bajete Skype". Y claro, yo no tenía micrófono, y perdía la gracia. Ellos intentaron convencerme de distintas maneras enseñándome el glande.

Al final, acabaron convenciéndome, y me lo bajé. Estuve hablando con ellos dos (ellos por micrófono, yo escribiendo), y con más gente. Pasando el rato, y echándome unas risas. Lo peor viene cuando es de noche, casi la una de la madrugada, y estás al skype. Sí tienes pensado hablar con dos tíos a tal hora, no lo intentes. Glande. No digo más. Tener tanta testosterona, y esas cosas tan bonitas que revoluciona a la gente de esta edad, puede ser perjudicante.

Hoy me he levantado, y cuando he conectado el ordenador, no sé quién de los dos (no recuerdo), ya me estaba llamando. He respondido, y hemos estado hablando un buen rato. La verdad que esto del skype, engancha a uno de tal forma, que deja de pelársela jugar a la play, para atender al chico/a que le reclama. True story.

Teatro nacional de Cataluña

Hoy me he vuelto a levantar a las siete y cuarto y me he dirigido al colegio. A primera hora hemos hecho una clase de Sociales somnífera, y luego una clase de Naturales algo más animada. Cuando ha tocado el timbre (ya eran las 9:55), la profesora de Naturales se ha ido, y ha venido nuestra tutora. Nos ha dicho dónde nos íbamos a dirigir, y en que medio de transporte público subiríamos (metro). Cuando ya ha dicho todo lo que tenia que decir, nos ha repartido las tarjetas de metro por orden de lista, y la mitad de la clase ha ido con un profesor, y la otra mitad con otro (al final todos se acababan juntando).

He ido todo el rato con Juan Carlos, y hemos ido comentando sobre la gente que se alojaba en el metro, tocando con un instrumento. Nos hemos dado cuenta que casi todos tocan lo mismo. Luego, hemos introducido la tarjeta para poder pasar, yo no he tenido ningún problema, pero Juan Carlos que iba detrás mío, ha tenido uno algo serio. La tarjeta no le entraba. Sí, todos sabemos que es un gafe, y que lo que no le pase a él o a mí (que también soy gafe, pero en esa ocasión no), no le pasará a nadie.

Hemos salido al exterior (ahora no recuerdo que parada era), y hemos caminado un buen rato hasta llegar al sitio indicado. Antes de entrar al teatro, toda la clase, hemos estado por allí (había un parque o algo parecido al lado). Juan Carlos y yo, nos hemos sentado, y hemos escuchado música (Mojinos Escozios) para pasar el rato. Luego de unos veinte o treinta minutos, nos han llamado y hemos pasado hacía dentro. La cosa prometía, sólo entrar, había unos carteles colgando, y en uno de ellos, salía una mujer semi-desnuda.

Ya dentro, nos han hecho esperar unos diez minutos más, y nos han dado la entrada(supongo que como recuerdo, no creo que se lo quieran guardar los profesores. Ah sí, 3 euros la puta entrada). Luego ha aparecido una mujer llamada Montse, que se parecía a hitler, y lo digo por el bigote. Nos ha estado explicando las características del lugar, dónde estaban los lavabos, etc. Luego nos ha hecho entrar a una sala. El teatro. Un sitio muy grande y que daba impresión. La mujer nos ha contado como era la ventilación, el sonido, y más cosas.

Luego hemos pasado a otra sala, realmente terrorífica. Era toda negra, con luces blancas y rojas, y en el centro, unos focos enfocando el escenario. He sacado la conclusión, de que todo eso parecía una sala de SAW. Era igualito, que canguelo. Bueno, la mujer nos ha estado explicando cosas que ahora no recuerdo, y hemos ido hacía otra sala, pasando por una de color blanco. Parecía una parte de SAW I. Luego hemos ido pasando por unos almacenes, y en uno de ellos estaba lleno de objetos (también he formulado la hipótesis de que eso, eran las pruebas sanguinarias de SAW).

La mujer ha acabado de explicarnos todo, nos hemos ido y nos hemos despedido de ella. Luego al salir, otra vez hacía el metro. De nuevo, como en otras ocasiones, hemos parado en "Paral·lel" (¿Para quién? Paral·lel. Vale sí, muy malo), y yo ya iba con toda confianza de que podía desaparecer e irme a mi casa. Le he dicho a mi profesora si podía irme, y me ha dicho que aún no eran las 13:00 (hay que joderse, sólo eran las 12:22). Hemos ido al colegio, y allí en una clase hemos pasado el rato (tenía un dolor de cabeza espantoso, a la tarde no he ido al colegio).

Ya era la hora, y todos con prisa, hemos desaparecido de aquel lugar llamado colegio, escuela, escola, school...he de reconocer, que esta semana ha sido de lo mejorcito, dos excursiones en dos días, tocándome las pelotas. Realmente un descanso para mi cuerpo.

Característica maternal

Una característica muy común en todas las madres. Cuando vas al colegio, y por mala suerte coges gripe u otra enfermedad, lo normal es no ir al colegio y estar unos cuantos días en tu casa reposando. Cuando ya te has curado y falta un día para volver a los estudios, tu madre te pregunta más de veinte veces al día: ¿Has preguntado ya los deberes? Y tu le respondes las veinte: No, pero ahora lo haré.

Tu madre se pasa el día enganchada a tu culo pidiéndote casi de rodillas que preguntes si han puesto deberes, si hay examen, si han dado alguna cosa que tu no tienes...etc. A eso le llamo yo una de las muchas características maternales. Pues claro, llega un momento que te cansas, porque tu ya ibas con la mentalidad de preguntarle a alguien de tu clase (si es el típico empollón mejor. NO preguntes jamás a ningún cani, es suicidio), y tu madre te interrumpe y se adelanta.

Lo peor llega cuando tú, con la cabeza ya echando humo, le preguntas a alguien, y ese alguien te responde con un "Nada". Ahora es cuando te entran ganas de asesinar, de cometer un atentado en casa de ese alguien, de arrancarle la cabeza con un mordisco, de violar a sus padres...y tu madre llega detrás y te dice: ¿Cómo qué nada? Algo debes tener, ¿no? ¿eh? ¿eh? Porque claro, es imposible que no te hayan puesto nada.

SÍ es posible, a ver, hay ocasiones que los profesores se pasan las clases por el culo. Por lo menos algunos de mi colegio. Luego también hay la opción de que te digan: Buf, hay muchos, tantos que ni me acuerdo. Aquí te entran ganas de irte a dormir y no despertar. Y cuando se lo dices a tu madre dice: ¿Qué? Pues pregúntalo a alguien responsable, que se apunte todo, que sea muy estudioso, venga, hazlo, estás tardando. Claro, aquí tu ya estás hasta los mismísimos, porque sabrás que preguntes a quién se lo preguntes, te dirá exactamente lo mismo.

Y la última opción que se te puede presentar, es cuando tú, otra vez con la cabeza echando humo, vas y le preguntas, y te responden: No sé, no me los apunto. Matar, matar, matar, matar. Se lo dices a tu madre, y te responde: ¿Y qué? ¿No tienes más amigos? ¿Todos son tontos, o qué? Y claro, esto ya no lo permites, te vas a tu habitación, cierras la puerta con candado, y te sientas abajo de tu escritorio con la mirada perdida, pidiendo a algún ser supremo que provoque un terremoto y que todo el mundo se muera. Fíjate, lo que llegan ha hacer las madres que se preocupan por sus hijos, eh.

Cacao

Supongo que no soy el único que le incomoda ponerse pinta labios de cacao cuando tienes los labios algo secos, ¿no? Bueno, pues a mi especialmente no me gusta nada. Yo tengo la piel algo sensible, y en algunas ocasiones los labios se me pueden cortar (con el frío, algo que le pasa a todo el mundo). Entonces, es cuando el pinta labios de cacao, entra en acción para tocarme los huevos un buen rato. Es pringoso. Te lo pones, y luego los labios se te enganchan (por lo menos el que uso yo, y no es que me ponga mucho. Bueno en realidad hace tiempo que no lo uso).

Soy el todopoderoso señor cacao

Lo peor sucede cuando te vas de viaje, y tu madre tiene una idea de bombero. Se lleva el pinta labios dentro el bolso o la maleta. Error. Vas tan tranquilo en coche, con un calor insoportable, y por suerte tu padre pone el aire. Pero ese aire frío NO toca para nada el pinta labios. Tu madre saca el pinta labios de la bolsa, y tu hermana le pide gritando que se lo de. Tu madre se lo da, tu hermana lo abre, y en un movimiento tan rápido como la luz, te lo pone a ti sin que te enteres, y mucha cantidad. Sí, parecía que estuviera bañándome con miel, asqueroso.

Y ahora es cuando pienso, ¿esto tiene fecha de caducidad? es que el que tengo yo, no lo pone por ningún lado, y claro, tengo mis dudas. Además, en vez de estar blanco, está de un color entre rojo y morado. ¿Pero que cojones? Si es que no se puede comprar nada fiable.

Tiritar

Hoy por la noche he llegado a los 39 grados de fiebre, y no me he enterado. Me lo han contado mis padres que entraron a la habitación para ver como estaba, y por lo visto, estaba algo bastante mal. Temblando, delirando. Cuando me he levantado ya me había bajado algo, estaba a 37 y medio de fiebre.

Esto de la gripe es bastante jodida, pero se aguanta porque ya pasará. Mentiría si dijese que no tengo ninguna bolsa de plástico llena de pañuelos. Virus al 100%. Intento ir con cuidado, tapándome cuando tengo tos, etc, porque no quiero engancharle nada a mi hermana ni a mis padres, porque si lo hago, la cosa va a estar chunga. Una gripe no es un resfriado cualquiera.

Otra cosa mala de la gripe es que me he perdido dos días de clase, y ahora tendré que ir enterándome de las cosas que no me he enterado. Y si se ha hecho algún examen, hay que joderse. Cof, cof, cof.

El médico me dijo que me tomará Ibuprofeno cada seis horas, y un jarabe llamado Tosenía, cada ocho horas. El último esta asqueroso, porque negarlo. A mi nunca me han gustado las pastillas ni los jarabes, porque todo lo que esta relacionado con enfermedad, NO es bueno. Aunque lo cure.

¿Qué hora es? Las 13:20...hora de la medicación. Si es que parezco un viejo.

Casper

-El otro día conocí a Don Casposo.

Beaverman

Una nueva especie

Matemáticas

Hacer Matemáticas mientras comes palomitas, no tiene precio:

Pero hacer Matemáticas mientras comes palomitas y bebes Coca Cola, es sublime:

El gato de mi tía

Ayer fui a casa de mi tía para celebrar el cumpleaños de mi primo. Su casa se sitúa en Canet de Mar, un pueblo bastante grande situado en la costa y a treinta minutos de Barcelona. Al llegar, lo típico, los dos besos a los que estaban allí, el "¡Oh, como has crecido! ¡Oh, estás hecho un hombre!", y luego, a comer.

Estaba todo muy bueno, el aperitivo, la carne, y el pastel. Aunque yo no soy mucho de comer, me quede bien hinchado. Todo iba sobre su marcha, la familia explicando chistes, mi padre metiéndose conmigo sarcásticamente, etc. Ya eran las 17:15, y yo ya estaba jarto de estar en la mesa, y me fui al sofá a hablar con mi primo.

Estuvimos un buen rato dándole al habla, hasta que apareció su gato, llamado "Puça". En algunas ocasiones, ya le había visto, pero nunca le he hecho caso, nunca me ha llamado la atención. Bueno, pues se subió encima mis piernas (yo estaba sentado), y se acomodó. Primero me lo quedé mirando, y él también se me quedó mirando. Fue una imagen para grabarla. Brutal.

Empezó a rascar su cabeza contra mi pantalón, señal de que quería que le acariciara/rascara. Y le rasqué la cabeza. Eso durante un buen rato. Ya estaba cansado de acariciarlo, pero antes de dejarlo, noté un dolor en mi pierna. Me fijé, y era dónde estaban las patas del gato. ¿Habría sacado las uñas?

Me levanté para que así el gato saltará, pero se quedo, como una sanguijuela, en mi pantalón. Conseguí sacarlo, y miré los desperfectos que me había causado. Un agujero en el pantalón, y algo de sangre en la pierna. Será joputa. Encima que le acarició, va y me desangra (algo exagerado). Alomejor era de lo a gusto que estaba, no lo sé, pero lo que si sé, es que uno no se puedo fiar de nadie, eh.

Ventolera

Hoy me he levantado con un cable cruzado, tanto contacto me ha tocado el lado malo y...ejem...digo, hola. Ayer por la noche, estuve escuchando muchos ruidos como golpecitos que se daba mi puerta, la persiana...etc. A saber que sucedía, pero aveces soy tan despreocupado que como que ni me inmutó.

Al levantarme, fui hacía el comedor y miré por el balcón. Una ventolera de un par de cojones. Un viento arrasador que había sacado de sitio muchos objetos. De ahí el ruido de la puerta y persiana. El viento penetraba por todas partes. Mis padres me comentaron lo ocurrido, y me quedé un poco alucinado porque el día antes hacía calor. Sí, calor y después viento. Asentí con la cabeza a las palabras de mis padres y miré otra vez por la ventana. Vi un gran desperfecto.

Aquí ya me di cuenta de todo lo que sucedió. Hay que joderse, yo sin enterarme. Lo peor es que hoy iba a salir a la calle para ir a ver a mi tía. Y mi calle no es precisamente tranquila. Vamos, que siempre hace más mal tiempo que lo normal. Por algo se dice Calle Mata.

Por suerte luego ha parado un poco y no he sufrido tanto. En fin, he acabado sacando la conclusión, que si este mundo no explota de aquí algunos días, es por pura chepa.

Turbulencias

Hoy estaba yo tan tranquilo en clase de Sociales haciendo el examen, haciéndolo con los huevos de lo sumamente fácil que era, cuando de repente empecé a notar un cierto movimiento en mi mesa y pies. Al principio no le hice caso ya que podían ser cuatro niños corriendo por ahí.

Estaba equivocado, el suelo seguía moviéndose (vamos, que toda la clase se estaba moviendo), y yo ya tenia mis dudas. Seguí observando las vistas por saber si era alguien. Y me fije en mi profesora. Todos los alumnos se estaban enterando de ese caos menos ella, que si hacía ver que no lo notaba, lo hacía de puta madre.

La cosa seguía igual, y por suerte podía distraerme porque el examen ya estaba terminado de hacía unos cuantos minutos. Y todo boing boing (¡onomatopeya, onomatopeya!). Alomejor se acercaba el fin del mundo y yo no era lo suficiente capaz de percibirlo.

Mi vida podría estar en peligro, y no hacía nada al respeto, seguía investigando con la vista, pero todo iba a su marcha. ¿El fin?

PD: Al final me enteré que era un amigo de atrás mío moviendo las piernas.

Juegos estúpidos

Ayer en clase de educación física, volvímos ha hacer juegos estúpidos. Mi profesor, montó algo parecido a un circuito (unos conos en unas zonas del patio), dónde debíamos ir en parejas y hacer los ejercicios que nos mandaba. A mi me toco con una chica, que por suerte me llevo bien.

Primero, se tenía que poner uno detrás del otro tocando las espaldas y cogiendole los brazos, alzarlo hacia arriba (sí, es algo complicado de imaginar). Luego se hacia la carretilla, un ejercicio bastante típico. El siguiente era saltar como una rana. Sí, rídiculo. Luego abdominales.

Ya estaba hasta los cojones, pero aún quedaba más. El siguiente ejercicio se trataba de tocarle las rodillas al otro, y que él no te las toque a ti. Luego saltar e ir tocando el palo de arriba de una porteria, y luego hacer flexiones en ese palo. Después llevar a caballito que se suele decir. Quería matar, y más aún cuando luego tenía que hacer unos saltos estúpidos con mi pareja, unos empujones, abdominales y flexiones otra vez.

El último ejercicio era ir corriendo de lado de cono a cono. Una auténtica pollada con perdón de mi querido profesor. Así que, lo mejor que se puede hacer, es quedarse a casa, aunque yo no lo haré.

Mis 10 queridas manías

Estaba yo leyendo los blogs que suelo leer, cuando me encontré con el de GonRa. Él hizo un meme, y me amenazó que si no lo seguía, no me felaría nunca más. No podía rechazar, y cedí:

1. Siempre tengo la habitación desordenada porqué si me la ordeno, luego no sé donde tengo las cosas.

2. Siempre que veo un espejo, me miro en él. Es un acto involuntario.

3. Cuando voy por la calle por la mañana, me miro los zapatos por saber si los llevo. Ya se sabe, por la mañana...

4. Cuando un profesor pasa por mi lado, empiezo ha hablar de cosas absurdas para que me oigan. Es tan divertido ver la cara que ponen.

5. Hago los deberes escuchando música. Y si no los hago...bah, también escucho música.

6. Si estoy en mi casa, mi ordenador debe estar encendido por obligación. Si no lo está, cada segundo matan a una rana.

7. Llevo un vendaje a las muñecas y tobillos cuando he de jugar a fútbol.

8. Cuando estoy en la ducha, canto.

9. Me masturbo pensando en GonRa.

10. Me quedo mirando fijamente a los ojos de la gente en el metro, mola mucho.

Bueno, pues creo que ya he llegado a diez. Así que, que dios me coja por testigo. Y si no me coge, pues nada, seguiré mirando fijamente a la gente.