El secreto mejor guardado (2)

No sé si recordaréis que una vez os conté cómo era antes. Me destapé un poco para los que no me conocíais y quizás pensaseis que era igual que ahora, pero no. Muchos dicen que es mi pasado y no debo borrarlo, que lo sucedido, sucedido está. Y es cierto, sí. Yo en esos momentos era feliz (creo que estoy mejor así), y me lo pasaba bien. No tenía razón por cambiar. Estaba to'h loko.

Pero poco a poco, yo era el primero que no estaba contento conmigo mismo. En algunas ocasiones me sentía mal, y no quería ser como era. Pero yo, tan cabrón (creo que lo de ser cabrón aún lo llevo inyectado), no hacía ni caso y seguía a lo mismo. Hasta que me di la hostia final. Estaba en una situación algo difícil: La mayoría de mis amigos o compañeros me tenía como un hijo de puta de categoría, que jugaba con las mujeres. A simple vista parecía que no me importase, pero estaba confuso, y me decía a mí mismo qué cojones estabas haciendo. Cabrón, que eres un pedazo cabrón.

Y después de todo, con alguna idea, decidí colgar algunas fotos de ese pasado cani. Aviso que esas fotos pueden dañar vuestro cerebro, y pueden provocaros ganas de comeros mis entrañas y meterme la cabeza por el culo. Pero vaya, he cogido dos de ellas (las más flojas) para que os riáis un poco. Sí, yo también me río con ellas. Ay, qué hombre...

El que te foca

El que te parte la boca

Educativo

Hoy en clase de EVP la profesora ha tenido la mejor idea que se le podía ocurrir en años: sacarnos a la calle a hacer fotos. Sí, nena, lo más educativo que hay en este mundo. Pero no quiero quejarme porqué no me lo he pasado mal ya que en vez de parecer horario escolar, parecía la calle con todos sus condimentos canis.

Hemos subido la calle del colegio donde he presenciado algo único. He presenciado una foto fotologuera, de esas que te las miras desde tu casa y piensas cómo demonios se la han hecho, que han pensado para hacerlo. He de añadir que me ha dejado impactado, un momento especial. Pero sin mear fuera de sitio, voy a seguir con la historia.

Ya arriba, satanás y yo hemos hecho fotos a las cosas más absurdas, unas fotos de gran calidad ya que su cámara era realmente molona pero sobretodo realmente peligrosa por la gente que nos rodeaba. Luego de unos minutos allí, hemos subido aún más dirigiéndonos a una zona realmente tranquila, todo limpio, donde nunca se producen actos bandálicos (mis cojones).

Allí hemos seguido haciendo fotos (a telarañas, plantas, a un caracol el cual ha sido violado por mi amiga, no preguntéis...) hasta que hemos llegado al campo de fútbol del equipo del barrio Poble Sec. La profesora nos ha dicho que no sentáramos todos en unas escaleras ya que nos haría una foto de grupo. Primero la foto normal, luego la foto la cual parecíamos desequilibrados mentales o podíamos ser confundidos por gente de un psiquiatra que ha salido de excursión.

Ya hecha, hemos bajado y ya cada uno se ha ido a su casa. Una tarde muy bien aprovechada. Con dos cojones.

Miedo por un momento

En muchos momentos puedes sentirte observado o perseguido. Éste último me sucedió a mi ayer yendo hacia entreno. Yo ya iba de casa preparado, y el lugar donde entreno no esta muy lejos de mi casa, en un minuto o dos llego tranquilamente. Resulta que al salir de casa me cruce con un sudamericano vestido de rapero, un metro y noveinta y tres de altura más o menos, y con unas pintas de miedo. Ni me miró, así que seguí caminando.

Luego de unas cuantas zancadas, miré hacia detrás y lo tenía allí. Yo normalmente, suelo pensar que me siguen pero la mayoría de veces no lo hacen. Acelero un poco el paso y me vuelvo a girar. Aún estaba allí y cada vez me estaba poniendo más y más nervioso. Giré una calle hacia la izquierda para dirigirme a entreno. Me vuelvo a girar y veo que ya no está, dejo de estar nervioso. Pero segundos después me vuelvo a girar para asegurarme y veo que vuelve a estar allí. Llego a otra calle y giro a la derecha.

Aún lo tenía detrás, y lo peor de todo es que no había gente alrededor mío. Estaba completamente solo con un gamberro detrás mío. Y le oigo hablar. No me giro, hago como si no lo oyera. Escucho y claramente se dirige hacia mi. Decía algo parecido a: Eh tío, ven aquí que quiero hablar contigo. ¿Vas a fútbol? (acelere mucho más el paso) Eh va, tío, ven un momento, que no te voy a hacer nada chaval.

Al girar la calle, estaba todo desierto y no tenía otra opción que echar a correr. Lo tenía justo al lado y vi claramente una navaja en su mano. Arranque a correr. Por suerte es uno de mis dotes ya que soy muy rápido. Giro la cabeza y veo que me persigue pero con poca acierto ya que con esa ropa de rapero, muy rápido no podía ir. Yo pensé dar la vuelta a la manzana, y en menos de treinta segundos lo hice. Volví a mirar a mi alrededor y no estaba, así que entré al campo donde entreno. Aún no había nadie de mi equipo, así que me senté en algo parecido en un banco.

Pasaron unos segundos y vi que alguien estaba en la puerta de entrada, era el tío ese. Me volvía a decir que quería hablar conmigo que no me haría nada y que si no venía hacia él, él vendría hacia mí. Por suerte, una mujer apareció, una mujer con unas llaves. Fui hacia ella y le comenté mi situación y me dijo que no me preocupara. Le acompañé hacia una puerta que iba a cerrar mientras escuchaba un grito del tío: ¡Hijo de puta! Al cerrar la puerta me fui donde anteriormente estaba sentado y había un amigo de mi entrenador allí, y el tío de la puerta ya no estaba. Me senté con mi amigo y le comenté lo sucedido.

A él le había pasado exactamente lo mismo. Pero el tío llegó a más y le cogió del brazo. Mi amigo le dijo que le soltara y se fue. Como siempre soy yo el gafe y me pasa lo peor. Ahora que, hice lo correcto. Hacerme el chulo delante ese chaval con una navaja en la mano y con nadie más en el alrededor, no hubiera sido la mejor opción.

El mundo está lleno de mala gente, uno no se puede despistar.

La maldición del hipo

Todos sabéis que es tener hipo, todos sabéis que es pasar un determinado tiempo con hipo, todos sabéis que el hipo es un movimiento convulsivo del diafragma, que produce una respiración interrumpida y violenta y causa algún ruido, ¿verdad? Pues hoy os contaré lo que me ha sucedido a mi en clase de Religión, mientras estaba haciendo un examen que no tenía ni miserable idea de nada, pero seguro que lo apruebo, por pura chiripa.

Resulta que estaba medio dormido-como de costumbre en un examen-cuando de repente he dado un pequeño salto. No sabía porque había sucedido, pero ya podía irme haciendo una idea sobre la "catástrofe" que se me antojaba. Y otro salto, y otro, y otro, y otro, y otro, y así sucesivamente. Estaba claro, lo que tenía era hipo.

Mi profesora ya me estaba mirando de una manera extraña. Aunque el hipo no se me notaba porque yo cuando quiero, sé pasar desapercibido, y aunque la profesora siempre mira de una forma extraña a todo el mundo (así de rara es), yo ya sabía que el hipo me duraría un buen rato. Era un mal momento, no podía ponerme boca abajo, no podía hacer siete sorbos de agua, no podía apretarme la barriga porque parecía signo de copiar o chuleta, no podía hacer nada, nada más que aguantarme (mira que se llegan a decir cosas. Yo he probado todo esto, y no sirve para nada).

Y he aguantado. Una puta hora con hipo (y más que ha durado, religión era la última clase de la mañana, y hasta que no he ido a comer, no se me ha pasado), y aguantando como un campeón (mira que llego a ser exagerado). Una hora muy incómoda, ya que, por empezar, todo el mundo se cachondea de la profesora. Estamos en el examen y comienzan a reír, gritar, hablar, encender móviles, y vacilar a la profesora. Todo un recital si no te quieres aburrir. Un aplauso.

Le he dado ya el examen a mi profesora (examen que me lo había inventado TODO, y es que yo soy ateo, y como que no me va esta mierda), y me he ido hacía mi casa. Una de las muchas otras experiencias he pasado, y pasaré. No hay más que decir, si eso, ya daré señales de vida.

Amén, nunca mejor dicho.

Bienvenue chez les ch'tis

Hoy he ido al cine con el colegio a ver "Bienvenue chez les ch'tis" (Bienvenido al Norte). Me he levantado a las siete y cuarto como siempre, y a las ocho he ido al colegio. A primer hora hemos hecho Inglés todos en una aula de Informática. Ejercicios de inglés con el ordenador. Luego hemos hecho Sociales, véase a ser nada, porque en esa clase nunca hacemos nada de interesante. Al acabar Sociales, todos nos hemos esperado en nuestras respectivas clases, cuando ha venido un profesor, y ha hecho unos grupos de alumnos, para ir con diferentes profesores. Yo he ido todo el rato con mi amigo Saez y mi amiga Marta. Luego con Juan Carlos que me lo he encontrado en el cine.

Hemos ido en metro. El recorrido ha sido más o menos una hora, y cuando ya estábamos al cine, los profesores aún no habían comprado las entradas. Bien. Juan Carlos y yo hemos aprovechado para comprar palomitas.

Juan Carlos huyendo de los gorrones que le violaban por una palomita

Después de un buen rato allí, hablando de nuestras cosas, comiendo bebes riendo, y esas cosas que hace la gente que se suele divertir, los profesores nos han gritado pidiendo que por favor, pasáramos a la sala número 7, para así ver la película. Juan Carlos y yo, nos hemos fijado que íbamos adelante de todo, como si todos nos siguieran. Nos hemos sentido dos seres supremos, y eso que no nos gusta llamar la atención.

Al entrar al cine, la película ha empezado casi inmediatamente de sentarnos, pero antes, como siempre, anuncios que tanto gustan a la gente. La película estaba en francés, substitulada en castellano. La verdad es que me ha gustado bastante, no ha sido aburrida, y en algunas ocasiones me he reído (sobretodo en las más chorras. Es inevitable ver como tu compañero de al lado se está riendo de tal forma, que se puede sacar el estómago por la boca). La película no sé cuánto ha durado. Supongo que hora y media.

Luego, al salir del cine, nos hemos esperado a que los profesores pasaran lista, para saber si estábamos todos (yo creo que eso de pasar lista es una tontería, al fin y al cabo, los profesores que tenemos, les importa una mierda si estamos vivos o descuartizados), y nos hemos ido hacía el metro. Yo y dos amigos más, hemos bajado en la parada "Paral·lel", y hemos ido a nuestras respectivas casas. Yo a la mía he llegado sobre las 13:45. Un buen día, sin hacer nada practica mente, y con unas fotos que voy a enseñar a continuación:

Oh, dios ¡no tiene fin!

Negociando

Foto cani de "Dos Gilipollas"

Examen a primera hora

¿Cómo creéis que se puede hacer un examen de Castellano, algo largo, sin saber que había, y a las ocho de la mañana? Sí, habéis acertado: con los santísimos cojones. Hoy me he levantado a las siete y cuarto de la mañana, he almorzado, me he vestido, me he peinado, he cogido la cartera, he bajado a la calle, y mi padre me ha traído en coche al colegio. Yo estaba en un gran sueño profundo, casi no me enteraba de lo que sucedía alrededor. He llegado a clase, he ido hacía mi sitio, y me he sentado.

Cuando he levantado la cabeza por saber que era tal barullo, he podido comprobar que las mesas estaban separadas (sí, por desgracia separamos las mesas cuando hay un examen), y por lógica, he deducido que un papel con título "Control", me esperaba. Yo en aquel momento no era capaz de reaccionar, y me la sudaba un poco ese examen. La verdad, es de Castellano, y aunque aveces sean largos o retorcidos, más o menos se podía dominar.

Ha empezado el examen. Mi profesora los ha repartido, y nos ha explicado las dudas que teníamos. Muy bien -pensaba en aquel instante- ya puedo empezar. Y de tal palo, tal astilla. Empecé a contestar todas las preguntas (eran muy fáciles), a tirón, sin bloquearme en ninguna de ellas. La verdad es que era de los exámenes más fáciles que podía haber puesto. He estado de suerte. A la media hora más o menos, la profesora se ha dirigido a mí, y me ha pedido que le enseñara el justificante, el cual demostrará (se supone) porque falté a clase.

El examen terminó con el sonido del timbre, ese timbre que a mi a esas horas me deja la cabeza hecha un bombo. Hemos pasado el examen al compañero de delante, y así continuamente, hasta que le han llegado a la profesora. Ha dicho: Espero que haya ido bien. Lo típico que dice una profesora, aunque ella en el fondo sabe que nunca irán bien. Siempre pasa lo mismo. Se ha ido, y entre el barullo de los canis, se han colocado bien las mesas. Yo ni me he movido, porque mi mesa ya estaba colocada desde un buen principio, nadie la había tocado excepto yo, que me había sentado. Al juntarse todo el mundo, he seguido durmiendo, o lo que se suele decir: descansando.

Fotolog Star

¡Oh dios, estás a un paso para ser algo importante en tu vida!

Diamantes de sangre

Durante estas últimas semanas, en clase de Educación para la Ciutadania, hemos estado viendo la película Diamantes de Sangre, protagonizada por Leonardo DiCaprio. La película al principio, me ha parecido algo aburrida ya que no sucedía nada interesante y parecía que la cosa no avanzara. Pero luego llegó la acción, que eso gusta a mucha gente.

En África están en guerra, y unos norte-americanos están buscando unos diamantes. El protagonista (Leonardo) encuentra a un hombre que sabe dónde esta un diamante ya que lo enterró para que nadie lo encontrara.

Un buen rato de tiros y más tiros, de sangre y más sangre, y de hostias y más hostias. Una película que ha incitado a los canis de mi clase y que un poco más y montan la del quiriqui. Una película que yo recomiendo para los amantes de los tiros, o para las personas que quieran ver lo mal que esta el mundo. Nada más.

El secreto mejor guardado

YO ANTES ERA CANI. Sí, una cosa de la que me arrepiento. Nunca os lo había contado, pero creo que ya va siendo hora de hacerlo, de mostrarme hacia vosotros. Es un secreto que duele, que en ocasiones es mejor no explicar, pero es mi pasado, y ahora yo no lo puedo cambiar (hey, hay algo que ha rimado). Bueno, pues os empezaré a contar como era antes, y que pasó conmigo.

Antes, era un niño hoygan. Muy hoygan. Iba por la calle con mis amigos de plan mírame-y-te-mato. Vamos un chulo perdido. Y sí, lo admito, pienso como era antes y me doy asco. Pues eso. Estaba hecho un puto giggolo, contestaba a los profesores (aunque aprobaba con muy buena nota, esa es la única parte no-cani), y en alguna ocasión, había pegado algún niño. Sí, horroroso, le rompí la nariz. Que degenerado...una colla de drogats es el que son!

Pero llego un día, en que me cambie de colegio. Acabé sexto de primaria, y en el colegio dónde iba, ya no había ESO. Y me tuve que trasladar al Anna Ravell, conocido como El Sortidor. Seguía con la misma dinámica que los últimos años. Pero paso algo inesperado. Me econtré con el moñas, y me hizo ver las cosas de otra manera.

Al principio, nos odiábamos, pero fuimos hablando y hablando, y mira, compañeros de cama mesa. Él me dijo de hacerme un blog, y yo le hice caso. Todo esto me ha abierto las puertas a un nuevo mundo, a algo que yo desconocía. Pensar que si a veces hago posts asquerosos, que es para matarme, recordar que antes era cani, y siempre quedan secuelas. Pero a lo largo del tiempo se va...seh...

Bueno, pues ya os he contado un secreto más. Una historia para no ir a dormir, para tener pesadillas con ella. Por que yo he tenido pesadillas con ella. Me encontraba con mi mismo, y el otro yo, me quería asesinar por capullo (eso dijo). Pero vamos, ya hace bastante que no sueño con eso, eso querrá decir que es buena señal...ahora me da yuyu dormir.

El día en que robaron un iPhone

Y no precisamente a mí. A un amigo mío, cuyo nombre no voy a decir porque ya es fácil deducir quién es amigo mío poseedor de un iPhone, le han robado el aparatito electrónico. Estábamos en clase de educación física, y él ha dejado el iPhone en la cartera. Pero ya teníamos malos presentimientos, ya que estaban unos cuantos canis por ahí dando vueltas. Y han cerrado la puerta. Dios, allí estaba lo malo.

Al finalizar la clase, hemos ido hacia los vestidores para ducharnos y tal. Y el iPhone ya no estaba. Mi amigo todo preocupado, se lo ha dicho al profesor (yo le he acompañado, que conste, soy un buen amigo, me debe un iPhone algo), y el profesor ha hecho vaciar las mochilas a todos los alumnos. Y no aparecía.Luego hemos subido a clase. Tocaba música pero no hemos podido hacer nada. Sólo deducir que malvado cani lo ha hecho desaparecer. O aparecer en su bolsillo.

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Luego ha terminado la clase y nos hemos ido. Yo le dicho a mi amigo que se lo dijera a nuestra tutora, pero él ha dicho que no, que el iPhone tiene localizador, y que por sus huevos lo va a encontrar. Así que, si él lo dice, va a ser verdad. Una cosa clara me queda: no llevaré mi móvil ni nada similar los días de educación física.

Dolor en los ojos

Hoy por la mañana, he ido a comprar ropa con una amiga mía. Hemos quedado en mi calle, y allí hemos decidido ir algún centro comercial (lógico). Cuando llegamos, mi amiga como una loca me coge de la mano y me lleva a una tienda. JODER, esto no por favor, piedad. Una hora. Una puta hora en esa tienda para luego salir sin nada entre manos. Quería asesinar...mucho. Dolor en los ojos. Luego nos vamos a una tienda para chicos, para MIRARME, YO, la ropa que YO QUIERA. Pues bien, como era de esperar, diez minutos en esa tienda, y me comprado dos sudaderas. Una negra, y la otra también. Sí, es que a mí me va el negro, y eso que no soy emo.

Luego hemos ido a una tienda de chicas otra vez, por Banana Cock, otra vez a sufrir. Quince minutos en la tienda, y ella se ha comprado dos jerséys. Bonitos, por cierto. Luego a otra tienda de chicas (era mejor ir de tienda de chica a tienda de chica, para que se comprara todo de una vez). Luego de casi dos horas desagradables, se compro todo lo que quería. Ahora definitivamente, me tocaba a mí.

Un abrigo. Es lo que necesitaba. Pues bien, entro en una tienda y veo uno que me encanta. No dudo en comprármelo. Setenta euros, por cierto. Suerte que llevaba suficiente dinero. El abrigo era el típico que se suele llevar ahora, con pelillos de los huevos en la capucha. Luego me voy a otra tienda (mientras mi amiga no paraba de dar por culo, pero la aprecio, eh), y me compro un jersey marrón con rayas blancas y azules. Y ya, cansados...bueno cansado yo, porque mi amiga tenia cuerda para rato, fui a la última tienda. Me he comprado una camiseta de manga larga, así chachi pistachi, y unos tejanos.

Que bien, me he quedado sin un puto duro, pero por lo menos me he comprado cosas, que ya era hora, me hacían falta. Ah, sí. No volveré a entrar en un probador. Nada más.

Miércoles fatídico

Miércoles, uno de los peores días de la semana. Una hora más de clase, la peor, la menos apropiada para la última hora. La escuela lo ha decidido así: los miércoles, se entra a las ocho de la mañana, y se sale a las dos del mediodía. Que ya sé que hay de peores, y cuando sea mayor, si trabajo, trabajaré más horas, pero es que soy un adolescente y esto es injusto. Luego se quejan de que nos hacemos gordos, de que tenemos la espalda mal, de que necesitamos gafas, ¡y una mierda! Es culpa suya, sólo suya.

Las sillas están deformes, las mesas igual, todas rayadas con dibujos de pollas-vampiro, y la cartera que llevamos encima casi todo el día, pesa más de diez quilos, fijo. Lo único que me complace es el patio, ya que puedes sentarte hasta en el suelo. Está mucho mejor que una silla de cualquier aula. También los profesores nos están diciendo cada dos por tres, que despertemos, que estamos dormidos, joder, ¡no me jodas! llevo aquí desde las ocho de la mañana, y seguro que me he levantado antes que ellos.

Y lo peor, hace un día horroroso. Estás en clase deprimido, y miras hacia la ventana para ver el bonito día que hace, a ver si te alegra, pero no. Te encuentras con un día gris, de esos que te dañan los ojos, y lloviendo. Deprimente, trauma, doloroso. Y más aún cuando, por casualidades de la vida, que te toca cada dos por tres intervenir, véase a ser, contestar las preguntas oralmente que te formula tu profesora. Y mucho, mucho más, cuando te las formula a las ocho de la mañana que no ves ni las luces que te están alumbrando desde el techo.

A última hora me toca Castellano. Grupo partido. Unos se van con una profesora, y otros con otra. A mí me ha tocado con la más dura, pero que se le va hacer, desde que la tengo que no hago ningún ejercicio malamente, algo de bueno va a tener. Lo peor, es que aunque te salgan las cosas bien en esa clase, se hace eterna, y eso que dije que el tiempo me pasaba volando. Cuando suena el timbre (Ring, ya sabéis, lo típico y tal), una alegría me corre por el cuerpo, y salgo como rayo en un día de tormenta. Por fin a casa, fieshta por la tarde, hasta mañana.

Aviones

Soy yo, ¿o tienes un avión en la mano? Bueno, es que últimamente tengo una obsesión un tanto aérea. Al entrar a clase (normalmente en clase de religión, por no decir siempre), te encuentras todo de canis con un avión en la mano preparados para hacerlos volar. Lo mejor es que parece que sepan la trayectoria del papel cuadricular, y quieras o no, jode. Sabes que de ahí no vas a salir vivo. Tarde o temprano te van a dar en la cabeza, o incluso en el ojo. Yo por precaución me llevo un... tapa rabos, bate de béisbol y escopeta, bueno, no me llevo nada.

El otro día, fue la blasfemia más gorda que hubo en los últimos días. Hicimos un examen de religión, y todos los canis, con aviones en la mano, los lanzaron hacia arriba de sus cabezas, todos a la vez, era un malvado plan. Cómo ya he dicho, saben cuál será su trayectoria, y adivinar cuál fue. Si, buena adivinación. La trayectoria fue hacia el cuerpo de la profesora, también llamada Cara-Chocho. Cómo era de esperar, la pobre mujer, chocho, o cómo queráis llamar, no hizo nada, absolutamente nada.

Se ve que no se sabe imponer, y eso que ya tiene una edad. Tiene que llamar a otra profesora para que imponga sus reglas, porque sino, ella está acabada. Tantos canis le habrán destrozado la vida, está amargada, ha perdido el sentido. Bueno, alomejor me estoy pasando algo, pero es que es mí teoría, y yo de teorías tengo para dar y vender. También, el primer día nos dijo que ella nunca había hecho religión, y claro, no debería haber dicho eso. Moriría. De hecho ya está casi muerta. Abusan de ella. Abusan mucho.

El otro día vi a un tipo, de no sé cuál identidad, dándole un mamporro en toda la cabeza. Eso ya es dar pena. Ahora que, lo que más me jode, es que es una mezcla de Juan Carlos, Jonathan, y yo. Puro dolor.

Las mil y una gomas

Lo peor es que yo lo he intentado hacer

Corrupto

Eh, niño, ¡fuera!, venga, he dicho fuera, te pego con el casco, ¿eh?... Esto, si, hola amigos, ¿qué tal por vuestra república independiente?, bien, seguro. Hoy os vengo hablar sobre lo que me ha ocurrido hoy a las cinco de la madrugada mientras destrozaba un coche con unos amigos. No, es broma.

Iba hoy tan tranquilo, serían las doce de la mañana. Quería comprar ropa, que voy escaso, y bueno, todo empezó al cruzar mi calle. Una abuela de unos ochenta años, saltaba por los árboles mientras comía castañas. No, también es broma. Dos chavales, con piedras en la mano, empezaron a tirarlas contra unos cristales de una tienda. La mujer que se encontraba dentro, salió y les amenazó con una escoba. Yo, todo jiñao, ya que podría acabar mal parado, me fui como si no estuviera pasando nada.

Busco y rebusco por mi pantalón, hasta que encuentro un preservativo chicle, lo abro, seguido de un gesto de dolor, me había rajao un trozo de piel con la uña, y finalmente me lo introduzco en la boca. Aquí no ha pasado nada, todo está tranquilo. Adiós muy buenas.

When I'm Gone

Esto si que es un tío de verdad.

Canis

Hoy por la calle, rumbo a mi casa, he visto una manada de Canis. Pues claro, ha sido un poco impactante verlos allá, maquinando otro de sus malvados planes.

Una imagen vale más que mil palabras.