Que la chupen

Yo: Me llamaba catalufa independentista.

Iván: Ya, los nacionalistas les jodemos.

Yo: Exacto.

I: Como dijo el filósofo Diego Armando: Que la chupen, que la sigan chupando.

Zumo de macho

-Yo: Puedo poner la frase de "Tengo sed de batido".
-Raquel: No, esa no, se puede mal interpretar.
-Yo: Es el caso.
-R: No, no lo es. Si eso, hubiese dicho: tengo sed de semen, de leche, de zumo de macho, de jugo viril, pero dije BATIDO...Aunque se tenga que batir para que salga el zumito...Pero no quiero.

-Raquel de nuevo.

Bob Esponja

Hermana: ¡Déjame ver Bob Esponja!
Yo: ¡Pero si es la primera vez que lo ves y el otro día me dijiste que no te gustaba!
H: Ya, pero parece un quesito, me lo comería...
Yo: Tú te lo comes todo.
H: Cuidado no me vaya a comer tus cojones.

-True story

Matarse a pajas

Irene: Claro, ahora que tienes familia no puedes matarte a pajas.
Yo: Ya te dije que suelo estar solo, así que no
I: Es verdad...
Yo: Pero no sé, no tengo ganas.
I: Pues yo si fuera tú, me hubiera estado matando a pajas.

-Me he quedado sin palabras.

Trípode

Padre: ¿Ya habéis visto ese señor que va por la calle totalmente desnudo, verdad?
Tío: Sí, y vaya salchichón tiene, aunque siempre se caerá hacia delante.
P: No creas, para mí que ya es un trípode.

-...y todo esto mientras comíamos.

Tricotilomanía

-Hermana: ¿Puedo arrancarme el pelo?
-Yo: ¿Por qué quieres hacer eso?
-H: Para luego guardarlo y así poder ponérmelo cuando quiera.

-Cada día me da más miedo.

Las frases célebres de mi hermana

Hoy volveré a hablar de mi hermana. La verdad es que se lo merece, dejando a parte todo el cariño que tengo depositado hacia ella. Ya ha hecho algunas apariciones en este blog, incluso algunas sustituyéndome.

Mi hermana es un personajillo de cuatro años, es muy inteligente para su edad (al menos eso dice mi madre, si lo dice, pues nos lo tendremos que creer), y un bicho de arriba abajo. Bicho en el sentido de que te pone nervioso en un segundo y que está todo el rato arriba y abajo. A mí me tiene cansado, me ha absorbido toda mi fuerza espiritual.

Otra de las características que tiene, es que es una cotorra. Cotorra en el sentido de que no deja de hablar (me estoy dando cuenta que me estoy volviendo zoofílico), y hasta que no le contestas no dejará de tocarte los cojones y hacer malabares con ellos.

Pero dejando a parte sus características que me tienen hasta los cojones tanto aprecio, quisiera dar a luz unas cuantas frases (y conversaciones) que ha soltado a lo largo de su vida. Su primera palabra fue "ajo", y desde entonces, supe que algo iría mal. Y que no digan que se parece a mí, porque no lo hace.

-Hermana: Tete (yo), ¿qué quiere decir vagina?
-Yo: Mejor pregúntaselo a tu madre
-H: No hace falta que lo haga, es coño, ¿verdad?

-¡Pues te jodes y bailas!

-¡Tengo una palleta!

-Escúchame de una maldita vez si no quieres que me coma tus ojos.

-Hermana: Enciende el televisor, por favor, que hacen los Teletubbies.
-Yo: Que dices, eso ya hace años que no lo hacen.
-H: Pues los Lunnis.
-Yo: Creo que eso tampoco lo hacen.
-H: ¿Y por qué siempre hacen el Barça y nunca los Teletubbies y Lunnis? No me mientas.

Es única.

Pedofília

Yo: Hombre, no sé, a lo mejor quiere algo contigo.
Ricard (primo): Dile que tengo novia.
Yo: Oh, vamos, no la tienes.
R: Dile que soy pederasta.

Yo: Eso ya está mejor...

-Conversación con mi primo al salir de clase (me lo he encontrado en el pasillo).

Mi profesor de gimnasia VIII

Amigo: ¡Me están violando!
Profesor: Tienes que mamar mucho para que lleguen a hacerlo.

-Un aplauso.

Mi profesor de gimnasia VII

Amigo: Buah, este palo de esgrima es realmente largo
Profesor: (Se lo queda mirando)
Amigo: No veas todo lo que puedo hacer con él
Profesor: Calla y vigila que no te lo meta por el culo

-Contundente

Paternal

Padre: ¿Cuántos años me has dicho que haces?
Yo: Quince
Padre: Por el culo te la hinco

-Si supiera donde tengo la escopeta...

Mi profesor de gimnasia V

Profesor: Venga chicos, a correr
Amigo: Joder, ¿ahora tenemos que correr?
Profesor: Sí, a calentar motores
Amigo: Sí, a mi me vas a calentar la polla...
Profesor: Veo que estás muy necesitado, anda, ves al lavabo y hazte una paja

-Profesores como éste, pocos

Mi profesor de gimnasia IV

Amigo: Buah, los negros son las que la tienen más grande
Profesor: (Se lo queda mirando)
Amigo: Sí, no veas. Aunque la mía les saca ocho cabezas
Profesor: Seguro que la tienes tan pequeña como una salchicha del Mercadona. Si te enseño la mía, seguro que te asustas

-Cada día lo amo más.

Mi profesor de gimnasia III

Amigo: (Silbando muy fuerte)
Profesor: ¿Se puede saber que haces?
Amigo: Silbando, ¿no lo ves?
Profesor: Sí, pero yo veo otra cosa.
Amigo: ¿Qué?
Profesor: Lo gilipollas que eres.

-En el vestuario

Mi profesor de gimnasia II

Amigo: Oye, que no deja de darme por detrás
Profesor: (Se lo queda mirando fijamente)
Amigo: En serio, que no deja de darme
Profesor: No lo sé, pero darte por culo, un buen rato

-Definitivamente, se le va la pinza

Cómo encuentra la gente mi blog

Creo que es el momento oportuno para que se vea cómo llega la gente a mi blog. Gracias a Google Analytics, puedo demostrar tal información. Por ahora no hay mucho que me haya llamado la atención, pero si unas cuántas que me han hecho ver como está el mundo. Sin más dilaciones, os lo dejó aquí:

Adolescente reventada por pollón - Oh sí, es el sitio exacto para aprender tal cosa. Cinco euros la hora, buen negocio.
Juegos para niñas - ¡No! ¡Por favor, aquí no!
Sexo - Ahora tengo mis dudas de si este es el sitio adecuado, pero si quieres masturbarte, no hay problema.
Blog de Mantis - Mi identidad secreta
ch'tis - ¿Perdona?
¿Cómo me puedo peinar si tengo las orejas muy grandes y me las quiero tapar? - Oh, tranquilo amigo mío, siempre hay la opción de las pelucas, o de la amputación
Conclusión del radiador - Fácil, olía a mierda
Ho haveu vist la mare - ¿La que me la comió?
Mantis Religiosa - Enfermo...
Me dejo sola en San Valentín - Tranquila, eso se supera
Olor en el radiador - Ya te lo he dicho, a mierda

Bien, aquí termina ésta primera saga, ya iré poniendo más a lo largo de los días, y a ver cómo me van encontrando, que por lo visto, hay mucho desequilibrio mental.

Amigas para esto

Yo: ¿Me vas a comer la polla?
Amiga: No
Yo: Pero, ¿ni un poquito?
Amiga: He dicho que no
Yo: Va, sí, me vas a comer la polla
Amiga: No
Yo: Porfi...
Amiga: Saca el tenedor

-Conversación en clase de Matemáticas

Carnet de conducir

Rafa: Sí, el otro día mojé, y la tía me enseñó...
Saez: ¿Qué te enseñó?
R: Nada, nada
S: Va, dímelo tío, que no digo nada
R: Jamás te lo diré
S: Eso es que es mentira
R: No
S: Sí...a ti, la única cosa que te a enseñado la tía esa, es el carnet de conducir

-Parida en efectos del alcohol.

Sexo con chocolate

Mar: Come chocolate, dicen que el chocolate le hace la competencia al sexo.
Yo: Bueno...
M: ¿Tu que prefieres?
Yo: Puede que el sexo...y el chocolate.
M: ¿Sexo con chocolate?
Yo: Yeah.

Mi profesor de gimnasia

Profesor: ¿Por qué no has llevado hoy el equipo de gimnasia?

Amigo: Es que me lo he dejado en casa...

Profesor: Claro, te pasas el día follando.

-True