Ritos satánicos

-Los ritos satánicos siempre suelen acabar en orgía, pero tenéis que sacrificar una virgen...¿Hay preescolar en tu cole?

-Iván y sus costumbres.

Todo para mí

-Te quiero todo para mí, hasta el último pelo de tus depilados y perfumados huevos.

-Y así es cómo Iván me recibe cada día.

Discutiendo

-¿Estamos discutiendo de cómo tienes el pene en clase de Inglés?

-Yo.

Perfección

-Así que mejor sigue siendo imperfecto, por el bien de tu ano.

-Iván

Un SMS vale más que mil palabras

Vaya tú por Dios, que me da por mirar mensajes en clase de religión con la puta fresca. De hecho, sus propios mensajes. Pura curiosidad. Abro el móvil y voy a la bandeja de entrada. Ha llegado la hora de saber qué barbaridades me ha enviado el cabroncete. Hacía meses que no los miraba, y no me acordaba absolutamente de ninguno. Lo peor de todo (a parte de su texto, obviamente) es a la hora que han sido enviados.

Son los típicos mensajes para joder, que te pillan en el peor momento. Cuando el móvil te suena en algún lugar en silencio, y todos se te quedan mirando, pidiendo explicaciones. Esos son los que joden y los que más he recibido. Pese a todo, creo que son dignos de ver, así que aquí os lo dejo:

• Hijos de puta (23:35 h.)
• Deja de colgar, mamón, y dime qué había de Sociales (2:20 h.)
• 89 euros de factura. Nada más que añadir (22:50 h.)
• Como no vengas te crujo (15:57 h.)
• Dos navajas, una escopeta, una vagina en lata y un dios mitológico. Lo de siempre (23:34 h.)
• Yo un pene de goma. Por cierto, ¿a qué hora se entra? (23:42 h.)
• ¡Que alguien me muerda el ano! (23:43 h.)
• Clava que te clava la sombrilla (9:52 h.)
• Clavo que te clavo la sombrilla. Hoy he soñado con la profe de Francés. CHAN, CHAN... (12:19 h.)
• El Lolo acaba de reírse, lo oigo desde aquí (18:26 h.)
• Pene viscoso (18:27 h.)
• Mon cheri (22:48 h.)
• ¡Juas! Eres débil (4:06 h.)
• Pene suculento (3:47 h.)
• Te voy a matar mucho. Ya sabes por que. Ano (5:41 h.)
• Soy Dios y lo sabes (3:33 h.)
• Estoy acabando el guión, por lo que me debes amar y mamar el pene (21:29 h.)
• ¡He acabado el puto guión! ¡Yeah! Ahora hacer los últimos retoques, que me digas tú qué tal y...¡RODAR LA PELI! (En Honolulú) (5:22 h.)
  
• Sóc lo coc, i te menjaré...Buuuh... (3:07 h.)
• Lo que como me lo gano con el lomo (4:32 h.)
• Tengo la chorrita saladita (3:26 h.)
• Voy a hacerme una paja. Sí, sí, no me mires con esa cara... (9:09 h.)
• Mi padre ha muerto de cáncer anal. Otra vez (16:04 h.)

Ahora ya sabréis las razones por las cuales lo odio. Mucho. Así que llamad al ejército, hoy tenemos guerra.

PD: Las frases han sido una elección, no son todos los mensajes.

Que la chupen

Yo: Me llamaba catalufa independentista.

Iván: Ya, los nacionalistas les jodemos.

Yo: Exacto.

I: Como dijo el filósofo Diego Armando: Que la chupen, que la sigan chupando.

Almohadas

Iván: Cuando cierro los ojos y abrazo la almohada, eres tú.

Yo: Oh, vamos, sigue siendo una maldita almohada.

I: Cuando cierro los ojos, no, eres tú. Y ahora si me disculpas, voy a cerrar los ojos y a follarme la almohada.

Autobús

-Tío, si hubiera un bus que me lleva de aquí al baño, lo cogería.

-Iván

Ilustres pelotas

-Tu padre es muy raro, pero lo adoro porqué tú has salido de sus ilustres pelotas.

-Un aplauso

Pies

-Creo que no es serio machacártela viendo unos pies sucios y meados.

-Yo

Aprovechad

-No estaré mucho por aquí, pero debéis aprovecharme y exprimirme hasta la última gota de zumo.

-No voy a decir quién y por qué lo ha dicho, pero creo que me espera algo duro.

Messenyah, Hotmail y Gmail

-Profesora: Debéis darme vuestros mails, ¿vale?
-Todos: ¿El messenger? ¿El messenger?
-Compañero: Eh, eh, que yo tengo messenger, hotmail y gmail.

-Un compañero gilipollas...O cómico, a saber.

Mejor chica que chico

-TODAS las tías, por muy necesitadas o desesperadas que digan estar, tienen por lo menos a un tío detrás. Otra cosa es que éste no les guste.

-Verdad pura

Sandía

-No quería decirte esto, pero: las sandías son muy peligrosas, pueden envenenarte.

-Mi hermana y sus cosas.

Zumo de macho

-Yo: Puedo poner la frase de "Tengo sed de batido".
-Raquel: No, esa no, se puede mal interpretar.
-Yo: Es el caso.
-R: No, no lo es. Si eso, hubiese dicho: tengo sed de semen, de leche, de zumo de macho, de jugo viril, pero dije BATIDO...Aunque se tenga que batir para que salga el zumito...Pero no quiero.

-Raquel de nuevo.

Liga Inglesa

Abuela: ¿Esto de dónde es?
Yo: Inglaterra, La Liga inglesa, vamos.
A: Y esto qué es, ¿los barcelonistas contra los madrileños?

-Amo a mi abuela.

Alma

-He vacíado mi alma.
-¿Qué?
-Que acabo de dejar el truño del siglo, ojo que apesta.

-Para ésto, sí amo a mi hermana.

Orgía

-Una orgía es como un concierto de flauta: la gente abre y tapa agujeros sin parar.

Gripe A

-Cuando los pedófilos mueran, se reencarnaran en saltamontes con la gripe A

-Raquel en twitter.

Medio país a sus pies

-¡No me follo medio país porque no quiero!

-El abuelo de un amigo. Con dos cojones.