Y hablo en singular para no hacerlo en plural. Sigo extrañado de que no me haya sucedido nada y que mi barriga siga intacta. Ya os podréis imaginar que comí algo caducado, y pido gracias de que solo fuera un simple yogur azucarado.
El otro día después de cenar, me venía de gusto un yogur. Fui a la cocina, abrí la nevera y me quedé unos segundos mirándola. Lo hago normalmente, ya que siempre hay variedad de lácteos y nunca sé cuál escoger. Pero finalmente, me decanté por el natural azucarado (te resuelve la vida, sí, nena, no hace falta ir al armario, abrirlo, sacar el azúcar, ir al cajón, sacar la cuchara, meterlo en el pote del azúcar, sacarla y de ahí meter el azúcar dentro el yogur... lo mejor para un vago como yo).
Me fui a mi habitación me senté en la silla que es uno de los objetos más cómodos que hay en mi casa, y me comí el yogur. No lo notaba como siempre, tenía un gusto algo rancio y era más líquido de lo normal. Pero no me extrañó, y seguí comiendo. Al terminármelo, lo tiré a la basura. Cuando volví a mi habitación, encontré el sobrecito que tapaba el yogur. Tuve un pálpito y miré la fecha de caducidad. Diez de mayo. No sabía ni que día estaba y lo miré. Era día veintinueve, así que me cague en todo lo que se meneaba.
Fui corriendo y le pedí explicaciones a mi madre, la cual me respondió con un: "Bueno, tíralo, no te lo comas". Pero ya era tarde, demasiado tarde. Ya estaba pululando por mi barriga.
Al final no ha sucedido nada, ya ves tu. El problema es que jode mucho comerse un yogur caducado y no darte ni cuenta. Y lo peor, ¿qué coño hacía un yogur diecinueve días allí? Lo más seguro es que quieran que muera de intoxicación (mis huevos).
El otro día después de cenar, me venía de gusto un yogur. Fui a la cocina, abrí la nevera y me quedé unos segundos mirándola. Lo hago normalmente, ya que siempre hay variedad de lácteos y nunca sé cuál escoger. Pero finalmente, me decanté por el natural azucarado (te resuelve la vida, sí, nena, no hace falta ir al armario, abrirlo, sacar el azúcar, ir al cajón, sacar la cuchara, meterlo en el pote del azúcar, sacarla y de ahí meter el azúcar dentro el yogur... lo mejor para un vago como yo).
Me fui a mi habitación me senté en la silla que es uno de los objetos más cómodos que hay en mi casa, y me comí el yogur. No lo notaba como siempre, tenía un gusto algo rancio y era más líquido de lo normal. Pero no me extrañó, y seguí comiendo. Al terminármelo, lo tiré a la basura. Cuando volví a mi habitación, encontré el sobrecito que tapaba el yogur. Tuve un pálpito y miré la fecha de caducidad. Diez de mayo. No sabía ni que día estaba y lo miré. Era día veintinueve, así que me cague en todo lo que se meneaba.
Fui corriendo y le pedí explicaciones a mi madre, la cual me respondió con un: "Bueno, tíralo, no te lo comas". Pero ya era tarde, demasiado tarde. Ya estaba pululando por mi barriga.
Al final no ha sucedido nada, ya ves tu. El problema es que jode mucho comerse un yogur caducado y no darte ni cuenta. Y lo peor, ¿qué coño hacía un yogur diecinueve días allí? Lo más seguro es que quieran que muera de intoxicación (mis huevos).
2 Comentarios:
Los yogures tardan mucho en caducar, mucho más de lo que pone en la fecha. El tío de una amiga mía tiene un colmado, y cuando los yogures que tiene a la venta le caducan, la distribuidora los recoge analiza cuánto tiempo más pueden durar y les cambian la tapa por una con la nueva fecha.
Mírate ésto.
@Patricil: Gracias por la información.
Publicar un comentario